15 nov. 2010

de amor no se vive

ni se muere

31 ago. 2010

no es casual el mal pasar

-sí, se llama alienación

-¿estoy alienada?

-ese es el mundo del trabajo, ya lo dijo el marxiano en 1800: inviertes tu tiempo en forma de fuerza de trabajo, pero al observar el producto de tu trabajo, tu fuerza y tu tiempo el producto te resulta ajeno y como tal te causa extrañamiento de ti misma, no te reconoces en ese producto. enajenación, alienación, plusvalor, capital simbólico, violencia simbólica; son todas unas etiquetas de los más bonitas.

-sí, sí más o menos sé y soy más o menos consciente, lo malo es que no tengo mucha opción y me convertí en lo que nunca quise ser.

-consciente, pero no es así de simple. a ver, el aparato estatal, el laboral, de consumo y producción funcionan con mecanismos muy obvios y simples, tan simples como efectivos. y bueno trabajar en lo que sea es así. sin embargo, creo, hay formas de revertir o invertir la alienación. escriba lo que siente, materializarlo. en el callcenter, que es el alienador por excelencia, yo escribía todos los días y eso que tenía la cabeza dormida, dormida.

- es que ya ni eso hago, ya no escribo para mí.

- por eso, hágalo.

-yo en este momento la tengo dormida dormida, desde que estaba en aquel callcenter, hace un año.

- pero creo que no es cuestión de "me convertí en lo que nunca quise ser". eso es muy fácil, demasiado fácil y de hecho es bastante autocomplaciente. "ay! ya está, me aliené!" ja! hay unos tipos revolcándose en su tumba. implica una RESISTENCIA a una misma.

-bueno, no es como que no lucho dentro de mí, claro que lucho, por eso me frustro. de lo contrario sería muy fácil, dejarme llevar y no sentiría afligida. pero me siento como mutada, es muy raro. ya ni me doy cuenta de las cosas que me gustan.

- VIOLENCIA SIMBÓLICA! así funciona y es horrible! son unos malditos!

- ya no voy al cine, no voy a conciertos, no bailo, no hago yoga, no salgo, no leo, no escribo, no oigo música, no veo tele, no hago ejercicio, no voy a clases.

-(ellos) tienen métodos muy claros y muy efectivos.

-yo llevo así un año, entiéndase ni cine! ni conciertos! ni clases! ni nada de lo que yo hacía!

- pues haga algo acerca de ello! algo! un mínimo. no puede ver la mierda y taparla, pretender como que no esta ahí. haga algo, joder!

- esa es la cosa, siento que ya no puedo, siento que tengo una barrera.

-wtf?! le ganan, no más bien se está dejando. así es muy fácil para ellos, tienen nombre y apellido los culpables. despierte! es como que una parte abre un ojo y se da cuenta y la que esta completamente dormida cede sin analizarlo. despierte humano de una puta vez.

-eso es lo que digo, siento que no soy yo, ando preocupada por que la plata no alcanza y que tengo que dormir, es como si me hubiera pasado algo.

-pero yo siento que se rinde demasiado fácil. deje de aludir a un pasado que fue mejor, eso es demasiado en vano. siempre es mejor, pero no nos sirve de nada. insisto se los deja muy fácil.

- tal vez necesitaba decirlo, por que en realidad nunca lo había puesto en palabras, solo lo había sentido.

- a mí me parece que cuando a una la aliena "el sistema" una debe enojarse no entristecerse. es buscar motores de lucha. la digna rabia, que llaman. enójese es mejor que estar triste y apática, no deje que le bajen el volumen. súbalo y gríteles!! enójese que tiene mil razones para ello. digamos que yo sobrevivo puteando ¿a quién? ¿a quiénes? a esos hijos de puta, dueños del mundo. que me chupan la sangre, me pusieron en esta maldita clase media, me discriminan por ser mujer, penalizan el aborto, controlan los pensamientos, ponen a dominados y dominantes. ellos son los que tienen la culpa. ¿yo por qué tengo que lidiar con un mundo de mierda? por gente real, gente que anda por ahí caminando y comiendo. es que ese es un punto, la gente cree que su sufrimiento es algo abstracto y metafísico, pero no, es bien tangible y es causado y pensado. no es casual el mal pasar.

-la estoy decepcionando.

- ¿a quien? ¿a la virgen maría? a mí me dieron ganas de escribir un blog esta conversación, salen cosas. la cosa es crear, materializar y utilizar ese sufrimiento tan corporal, tan sensorial. si está, úselo. a mí me parece que estar "mal" no está mal, es bastante puro (dirían por ahí), es bastante "verdadero", de hecho es hasta más "real" que el falso estar bien bien bien feliz feliz. La cosa es entenderlo para utilizarlo (contra ellos).

-sí, es real y es tan complejo que la gente no quiere oírlo, y una no quiere compartirlo, y al guardarlo en silencio la gente cree que su sentir no es normal, cuando puede que al final sea la regla común.

-lA GENTE es una mierda, yo la verdad que les perdí la fe (y el respeto) hace mucho. yo digo explicárselo a ud misma. La gente no entiende porque funcionan como masa. la masa es acrítica, no cuestiona, no observa, no nada.



(burbuja musical: strange days)

23 jul. 2010

impunidad infantil

O a beber vino
para enjuaguar la garganta
de este corazon seco de tanto gemir.
V. Maikovski


estábamos acostados jugando un round de luchitas casi cósmicas, algo antes nunca visto.
yo estaba muerta por que me arrancara mi vestido turquesa y él gruñía como un león, como un león muy fucking zarpado. lo tenía completamente dominado, con los dos brazos amarrados por mi mano y sus piernas sucumbidas ante mis rodillas, le mordía los pezones y el cuello.
él con su piel hecha gallina trataba de resistirse, moviendo su pelvis mientras me gritaba insultos a toda voz.
de repente, se detiene y me dice: colemos una pepa!
yo lo miré en silencio, mientras pensaba woow! a este tipo le encanta todo esto y todavía quiere más placer, quiere rendirse ante lo más extremo del hedonismo. y conmigo. multiplicando los deseos recurriendo a los placeres más fuertes que puede ofrecer el cuerpo. no es suficiente mi cuerpo y su cuerpo llenos de deseo, él quiere llevarlo todavía más lejos y quiere tomarnos con toda la agudeza de sus sentidos y la agudeza de los sentidos de Hoffman. quiere volverse loco y perder la razón, desencadenando una fuerza que pasa por el exceso.
me reí por lo absurdo y hermoso de todo, de esa cama, de ese cuarto azul y sus estatuas, por todo, por mí y mis aventuras, que son pocas pero buenas.
y le respondí: yo no voy a mandar, creo que mis épocas lisergicas ya pasaron, pero te invito a colar y es más te incito a colar y a convertirte en mi títere. reinventaré tus sensaciones como nadie, te sacaré de tu mente cual carpa de circo. tú no sabes que es la locura pero ya lo sabrás.
de inmediato se levantó, sin camisa y con el pantalón abierto... regresó con su amigo de papel, se lo metió a la boca y me dijo: bueno ya colé, con un tono infantil, casi del niño que acaba de cometer un gran delito, una hermosa travesura pero escudado tras su impunidad lo afirma a toda voz.
yo me tire sobre ese niño y sin manos le arranque la ropa, tomé la botella de vino descorchada y a medio tomar y se la tiré encima. hermosa su piel de lunares llena de tinto, de tinto barato pero embriagador... me bebí su cuerpo y a él, él rugía sinestésico sin poder entender, cerca del amanecer empezó a llover y yo me moje bajo las gotas de las plantas del jardín. más vino, más noche, más de lo prohibido, más de lo indebido por excesivo. títeres de los hilos de la intemperancia, hermosa y deliciosa intemperancia.



(burbuja musical: presto en sol menor)

19 jul. 2010

orinando en la ducha

le metí el dedo en el ombligo
y él brincó, con un brinco asustado, apartándome lo miré con una curiosidad divertida.
me dijo: no me metas el dedo en el ombligo porque me recuerda a mi tío en mi infancia.
yo no me reí a falta de comprensión. a mí mi infancia me recuerda a juegos y por eso he aprendido a amar jugando.
perturbada y así excitada, le bese su estómago lleno de lunares metiéndole el dedo en el culo con un sólo movimiento y él cerró los ojos abriendo la boca.





(burbuja musical: besito de coco)

2 jul. 2010

recortes

and my essays lying scattered on the floor
fulfill their needs just by being there
and my hands shake, my head hurts,
my voice sticks inside my throat
i'm invisible and dumb,
and no-one will recall me

(bowie)

28 jun. 2010

león

¿qué es lo que hace que un mensaje verbal sea una obra de arte?






(burbuja musical: suspiro, suspiras, suspiramos)

26 may. 2010

un correo de 200 años

hoy le respondí un correo a mi abuelo (87 años) donde me preguntaba cómo estaba, yo me enrosque un poco... aquí va:


hola abue,

antes que todo me encanta que escribas con K ^ ^ eres increíble tú...

por aquí estos días fueron los festejos del bicentenario, y en la calle había como una mezcla de anomia con patriotismo. un fenómeno nuevo para mi y a su vez histórico en el país... muy interesante. en antropología tenemos que hacer un análisis de las observaciones hechas esos días... ¿para qué? ¿para quién? para nadie y para nada. eso es muy frustrante en la academia, es todo teórico y no sale, ni saldrá de las paredes de la burbuja universitaria.

ah! la semana pasada tuve exámenes, no sabes estuve como 22 días que no salí de la casa, solo leer, leer, leer, leer ¿soy más inteligente? no para nada, un poco más confundida y tal vez con más temas de conversación para la hora del café, mate o té.
yo sigo aquí en esta carrera hacia la no-claridad. disculpa el tinte pesimista, pero entre los exámenes que hice en vano y el bicentenario no sé ni que pensar. tengo que apechugar, hechar para adelante... ves es esta sensación de gastada... de la que hable la vez pasada cuando dije lo de 80 años. (tú me vas a regañar, jaja me lo espero. igual te cuento con toda sinceridad)

en cuanto al bicentenario, a mi los nacionalismos siempre se me han hecho un poco facistas... la verdad tanta gente en esas me chocó un poco... los últimos 7 días la gente se lanzó a la calle, era como 3 millones de personas en una misma frecuencia, pero en ves de reclamar por la inequidad, por el monopolio del poder por parte del gobierno, por la falta de educación, comida y el exceso de drogas y adormecimiento... la gente cantaba a una voz el himno nacional y todos aplaudían a la reina Cristina. un circo la verdad, un circo de dementes. y nos piden en antropología que analicemos el bicentenario pero no de esto que te estoy hablando, sino la excelente organización del evento por parte del gobierno Kirchnerista y como la gente le encanto todo... ¿a-criticidad? no sé nada yo, tal vez mi visión esta demasiado parcializada... sobre todo porque no soy de aquí pero a mi esa enfermedad de las banderas no me gusta.

hace un clima lindo, seguimos en otoño.... el cielo celeste, el sol alto en el cielo. vientito fresco. tengo varias plantas, margaritas, lavanda, prímula, ajo, aloe, cactús y bueno son unas plantas felices yo les hablo y las riego. les gusta esta temperatura, hace como 15º...

bueno abue
te quiero muchísimo,
cuéntame que piensas
un abrazo




(burbuja musical: burning spear)

5 may. 2010

folk-lore

- ¿cuanto tiempo llevas viviendo aquí?

- un año

- ¡y ya hasta estás cambiando tu conjugación verbal!

- /suspira/





(burbuja musical: badmarsh & shri)

25 abr. 2010

sensaciones y visualizaciones

he notado

mis borradores son la mejor parte de este casi-blogg,

lo indecible es lo mejor para decir.

pero después de todo lo público y la falta de anonimato me cagan un poco con pudor...



(burbuja musical: psicotropical)

20 abr. 2010

en la tina

- ¿cuantos dedos fueron?

- uno

- bien, ahora vamos por dos

- ...





(burbuja musical: el respirar del agua)

9 abr. 2010

una etiKeta

M

100% algodón

Impreso en Costa Rica sin explotar a nadie
y sin un cerdo patrón usurero encima

Lavar a máquina por el reverso
No aplanchar el estampado
No usar cloro

Escupir al político, cura y comerciante...
¡sin arrepentimiento y con orgullo!

Recordatorio: El graffiti, el bloqueo y el boicot
son cultura: practiquémoslos.
El desprecio al poder es una obligación moral.



(burbuja musical: a la espera de la primera canción del día)

28 mar. 2010

aquelarre

una casa con plantas y té (necesito)



(burbuja musical: mis pedos)

26 mar. 2010

reaccionarios y fragmentarios

¿Es posible actuar sin conflicto, sin resistencia, y aun sin esfuerzo?

Nuestra acción es siempre un ajuste a un modelo, a una idea, o es una aproximación a un ideal; la conformidad, el ajuste, la aproximación, la resistencia, la negación: eso es todo lo que conocemos de la acción, e implica una serie de conflictos.

Siempre estoy dividida entre el hecho de lo que soy y lo que creo que yo debería hacer sobre ese hecho; de modo que nunca hay una acción completa, siempre hay un acercamiento a una idea o a un ideal, y por eso el conflicto es inherente en toda acción tal como la conocemos.

¿Existe una acción sin idea ergo sin conflicto?

¿Es posible vivir en este mundo e ir a la oficina, cocinar, lavar platos, conducir un auto y hacer todas las demás cosas diarias de la vida que actualmente se han vuelto repetitivas y crean conflicto, es posible hacer todas esas cosas, vivir y actuar, sin ninguna ideación y, por ello, librar la acción de toda contradicción?

¿Es posible vivir y pensar fuera del patrón de pensamiento egocéntrico y seguir viviendo en este mundo? Sin aislarnos como ermitaños en cuevas remotas, claro. Pero haciendo manifestación completa en este mundo humano sin repetir su forma de pensamiento ¿Es ésta un posibilidad?

¿Se puede partir de un estado mente sin cultura, sin contaminación social, un lugar en la mente de completa inocencia, de espacio vacío, sin a prioris y sin la carga de memoria biológica de miles de años de completa confusión y desdicha? Y si así es ¿donde quedaría la forma de conocimiento por acumulación y comparación a la cual hoy nos adscribimos?

La búsqueda por la claridad crea confusión, el conocimiento no contribuye a la comprensión.

Como decía E: "ser inconsciente está mal, pero ser consciente es peor"

Que sé yo....

(burbuja musical: bjork)

23 mar. 2010

á trois

el gato tigre con antifaz espera afuera de la ventana

...y mi gata tigre dilata los ojos

me siento cortesana en noche secreta




(burbuja musical: maullidos de tigres)

22 mar. 2010

3

- y.. ¿qué haces los fines de semana?

- usualmente me entristezco, hasta el Lunes que me aburro.

19 mar. 2010

2

me estoy poniendo obsesiva, eso no es bien
eso nunca es bien
¿lo bueno es que me doy cuenta?
ay! mi cabeza... y sus ideas punzando a presión



(burbuja musical: los grillos de Flores)

16 mar. 2010

jesus christ why don't you come save my life now?

no entienden nada
nadie
cr necesita educación laica,
pero no esta lista para ella
necesita que alguien les saque tanta culpa y miedo de la cabeza
alguien les tiene que ayudar,
yo no
que no regreso!


(burbuja musical: tool-opiate)

26 feb. 2010

¿ser consecuente?

la consecuencia es picha

24 feb. 2010

- esto es un circo.

- no, esto es una institución.

16 feb. 2010

P elevado a la dos

Sueño:

En este sueño estamos en un bus, viajando a algún lugar lejos. Tú estas lado del pasillo, yo del lado de la ventana.
Veníamos hablando y tú me dices algo como:

-armo estoy muy feliz de estar aquí contigo
cuando me dices esto me da una sensación dulce en el pecho y te doy un beso en la mejilla
entonces tú me preguntas:
- porque hiciste eso?
-y bueno porque te quiero y así lo expreso
- armo el amor romántico, el amor físico, el amor sexual, el amor de televisión no es el amor que yo te tengo. Eso no es amor real! El amor que siento es más que cuerpos y tiempos. Es amor trascendental.
-si, tienes razón. ( te dije pensativa, y trataba de no pensar en un amor parejoso)
-ya vengo, creo que estamos llegando
te pones de pie, caminas por el pasillo hasta el chofer, estabas usando una camisa negra lisa. y me dices sin sentarte:
- jale armo en ésta nos bajamos.
me pongo de pie, yo estaba usando mi bulto de explorador de cuadritos de colores.
el bus nos para en un lugar lleno de colinas verdes con flores rojas. espectacular!
-si lleguemos bien, me dijiste sonriendo
-yo te sonreía de vuelta

cuando me desperté con el golpe de la puerta al cerrarse solo tenia ésta canción en mi cabeza,
mientras me bañaba me acorde del sueño. creo que el chofer del bus la estaba escuchando.



Cerro Uritorco. Capilla del monte, Córdoba
(así no eran las colinas, eran pequeñas como inocentes)

10 feb. 2010

de órbitas y fisiones

-Quiero acordarme de mis sueños

-¿Para que? (con expresión de extrañeza)

- ¿¡Como para que?! Para conocerme, para teletransportarme, para comunicarme... que se yo.

He tenido sueños con F. Estuvimos en uno buscando agua en el desierto. Caminábamos y él cargaba un aparato que enterraba en la tierra y tenia una canilla con la cual sacábamos liquido de la arena. Llevábamos mucho tiempo caminando bajo el sol y teníamos mucha sed, entonces F lo enterró en la tierra y abrió la canilla y empezó a salir un liquido negro. Petroleo! dije yo con sorpresa. F enseguida sacó el aparato de la tierra, diciendo: eso no lo podemos beber. Seguimos caminando y F dice: aquí sí, este es el lugar. Abre la llave de paso y empieza a salir agua. El liquido era turquesa, frío y tenia un sabor neutro muy agradable.

(booom! brinco orbital transportador)

Ahora estoy con F, P y P y otros argentos en Chepe centro. Los llevo a una taberna mala muerta, típica de Chepe, con el águila amarilla de neón brillando desde el techo. Entramos. El chino cabizbajo esta recostado sobre la barra y le pedimos unas birras... nos sentamos. cuando observo la telecontaminación me doy cuenta que el chino está en todas las pantallas del lugar...
¡Divina TV Führer mi amor! Esos día tenía sueños hasta con Cristina F. de Kirchner. mis sueños estaban muy influenciados por los últimos estímulos del día: vino, g, el gran hermano, los redondos, las estrellas, caminatas a oscuras, Nahual, él y ellos...

Pienso mucho en M, en sus manzanillas, en sus ojos.
Veo a mis duendes por todas partes asomándose detrás de los arboles y riéndose en las nubes.
Estarían extasiados en éste lugar. Me gustaría estar viajando con mis anclas.
Al pie del Uritorco la gente tiene una trama buena 13:20, tzolkin, antro, hongos, Pedro, Daime, psiconautear, cactus. pero no me encuentro... mi ego, me identidad etaria y simbólica se haya en una ruptura continuada... ¿donde estarán mis amigos?

He encontrado locos buenos, aunque todavía no encuentro los enamorados del cielooOo.
No se trata de banderas ni de símbolos tomados de un mismo lugar. sino de mente, de saber del constructo del conocimiento, del lenguaje y abstraer.

CR es muy pequeño, hay que escapar, pero con plena con-conciencia de que lo macro es macro en lo bueno y en lo mierda. Sabía esto, pero no contaba con la soledad y supongo no me había dado cuenta que mis amigos regían muchas de mis órbitas y mis sentidos.
Me toca ser grande... sola.

Hoy me encontré un libro de Krishnamurti en casa: "El extraordinario estado que la verdad revela, lo inmenso de la realidad, no os lo puede dar otro. No hay autoridad, no hay guía. Tenéis que descubrirlo vos mismo y, por ello, traer algún sentido a este caos que llamamos vida. Es un viaje que hay que emprender solo, sin compañía, sin esposa, ni marido, ni libros. Sólo podéis partir para este viaje cuando realmente veis la verdad de que tenéis que caminar completamente solo. Entonces estáis solo; no por amargura, no por cinismo, no por desesperación, si no porque veis el hecho de que la soledad es absolutamente necesaria. Este hecho y la percepción del mismo es lo que le libera a uno para caminar solo. Vos mismo sois el libro, el salvador, el maestro. Tenéis que aprender sobre vos mismo, lo cual no significa acumular conocimiento sobre vos y mirar los movimientos de vuestro propio pensar con ese conocimiento."

Debemos aprender con libertad, afirma después, sin maestros... somos nosotros los maestros. sin conceptos, sin condenar ni interpretar, solo observando... si se limpian las puertas de las percepción decía Blake percibiría todas las cosas tal como son, Infinitas.

Los sueños son importantes.


(Burbuja Musical: Árbol de pie)

8 feb. 2010

él

Él me enseño a desearme en su deseo
a probarme en su lengua
a enamorarme de mí en su amor.
Me (re)invento, me enloqueció y borro los limites convirtiéndolos en creación.
Él me dio orgasmos de gato en zebra. Se convirtió en fuego y evaporó mi agua.
Se deslizó dentro de mi ser y me mostró lo bello de mi cuerpo en su cariño.
Mis sabores son mundos, son sinestesia. Él me traga y yo existo.
Él convirtió lo reprimido en una flor que se hincha y se abre.
Convirtió la burla masculina en una danza sin genero ni especie. "Se trata deseo y cariño" dice él.
A veces siento como que es una ilusión autorenovada, que los hombres como él sólo existen en livros y en sueños. Si no te tuviera creo estaría muerta, y no la petit morte que tú me dabas a mí.
Quiero morir contigo, quiero nacer en tus movimientos.
Sólo tú, tú puedes desencadenar la belleza que yace latente en mí. Te amo. Porque me amas como nadie nunca me ha amado, te espero llena ilusión, anticipación, emoción y tristeza.
He perdido la fe en los humanos, sobretodo los hombres que no cesan de decepcionarme con sus comentarios y visiones de vida, de kosmos.
Tú eres Dharma, la atracción de la pequeña parte por el Todo.
Tú eres la chispa engendrando un fuego generador, catalizador. Quémalos i! quémalos! yo te quiero a tí, todos los días, todas las noxes.
Yo soy tú, tú eres yo.


(Burbuja Musical: Fuerte y Caliente)